“啪！”

    好大一个响声，我被惊醒，从梦里。我很少做梦。

    刚才却在梦里，看见了大雷。大雷是我养的一只猫的名字，几个月之前，他去世了。走的时候，他17岁。

    我是个爱猫的人，大学毕业那年起，接连不断地弄了三只猫回家，虽然，后来因为出国，因为生了毛毛，这些猫都成了老爸老妈的负担和陪伴。

    初次见到大雷他很小，是一只走失或是野居的猫，他很瘦、很丑，但是不脏，令人怜爱。我的一个同学发现了他，我收留了他，把他放在了学校的宿舍，直至毕业，跟我一起搬回了家。我很爱他，真的像所有养宠物的人一样把自己当成他的妈。虽然后来接着有了Lisa和点点，我最爱的还是大雷，他始终都是最懂事最仁义的。

    梦中惊醒，并不记得梦到了大雷做什么，只是清晰地记得他在。试图回想梦的情节，想到的却是送别他的那一天。。。。。

    大雷太老了，老到肾功衰竭，无药可医。最后的日子他已不吃不喝不拉不尿，只能靠营养素维持生命。不能跟他用语言交流，但是我想他一定非常难受，延长他的生命就是在延长他的痛苦；虽然，看着他的眼睛，能感到他对生命依然渴望，对每个熟悉的人万般不舍。。。。。

    终于，一天早上，听到妈跟爸商量说：大雷太受罪了，咱们带他安乐死吧。。。。言语中带着抽泣。。。。

    我心中的感觉难以名状，但还是扮演着最坚强的角色，说：去吧，我们每个人对大雷都那么好，都那么爱他，他从来都没受过委屈，他的一辈子很幸福，现在我们送他好好走。

    做了这个决定，我始终都没有掉下一滴眼泪，生老病死，，大雷好好地完成了他的生命历程，比我们过得都好。

    动物医院有安乐死的服务，还是一条龙服务，负责送到郊区掩埋，很是人性化。

    如约到了动物医院，医生说会先打一针镇静的，然后再打一针安乐的，会让他很安静地走。。。。

    老爸最后看了一眼大雷，含着泪走开了。只有我和老妈陪在大雷身边。

    大雷很安静，趴在盒子里，医生先给他打了镇静的针，他一动不动。妈站在我身后，说：我们等他走了再走吧。。。。。我一直看着大雷，终于抑制不住，潸然泪下，大颗大颗的泪水滴到大雷的身上。。。。哽咽着说：我们走吧，为什么一定要看着他走。。。。

    眼泪一直流，不舍离去。

    终于转身走开，来到街上，任轻风拂在脸上。那一刻，我放下了大雷 --  他是一只好命的猫。

   

   

   

很骄傲，很有成就感 -- 儿子长大了，能派上用场了，我很兴奋！

 

上周六，哥哥带着儿子来家里玩。突然很想下厨做鱼给大家吃，于是摞胳膊挽袖子准备上阵。 上得阵来，发现食用油所剩无几，不够做鱼之用。而此时我和老妈都占着手忙着活计，我突发奇想，试试儿子能不能去超市打得一瓶油回来。超市离家不远,儿子也去过多次，一瓶油不复杂，可以锻炼一下。以下是我们的对话：

 

我：毛毛，来，妈妈跟你说话。

儿：干嘛呀？

我：妈妈交给你一个重要的任务，看你能不能完成。

儿：什么呀？

我：知道小超市吧？

儿：嗯，知道啊。

我：妈妈要做鱼，可是油不够了，你能去小超市帮妈妈买一瓶油回来吗？

儿：（用力点点头）能！

我：那，这是50块钱,因为你比较小，提不动很重的东西，所以你去选一瓶中不溜的，你能提动得就行了。嗯。。。。就买金龙鱼的吧。50块

     钱肯定够了。作为奖励，你可以选一个4块钱以下的小礼物给你自己。

儿：（兴奋地）好吧！

我：记得交完了钱要小票，对一对找的钱有没有错呃。。。别找回来的钱少了。。。。

儿：知道了。

 

儿子边说边穿上鞋子，小身影一溜烟儿消失在眼前。老妈有些忐忑地说：让他自己去行吗？。。。。

 

其实我倒真的没有觉得会不行，都8岁的大男孩了！

 

也许是我专注于手上的活计，也许是臭小子真的很迅速，他回来得出乎意料地快。门铃响起，小身影吃力地提着一桶油进得门来。我太兴奋啦！够强！

 

我：哇！这么快就回来了！！

儿：妈妈我跟你说，我买了一个四块五的奖品，行吗？

我：行行行！（此时已完全置原则于不顾）

儿：是王老吉的润喉糖。

我：行行行。。。我看看油，嗯，没错！小票呢？

儿：袋子里面呢，我看看，这儿呢。应该找回来。。。。

我：我算算，应该找回来二十一块七。

儿：对（边说边递给我找回的钱）

我：（数了数）这是。。。二十一块五，还有两毛呢？

儿：对了，是硬币，在我兜里呢，这儿呢。

我：嗯，没错！你很棒！

儿：我在回来的路上还算了，没错。

我：我儿真棒！能帮妈妈干活了，是个大小孩儿了呢！以后还帮助妈妈，啊！

儿：嗯！（很自豪的样子）

 

非常欣慰，非常开心！事儿是不大，可是满足之情难以言表 -- 我的孩子长大了，都能上街去打油啦！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    昨天晚上去洗头，几道工序完成后，落座镜前等待美发师为我吹干头发。那时已接近十一点，而我也是店里的最后一位顾客了。看着几位美发师和小工们倦怠的眼神，不禁心生愧疚，想着他们辛苦了一天，这会儿一定急着收工，不太耐烦了。正在我想着是否就此离开，回家自行善后之时，从镜中看到美发师匆匆向我走来 - 好吧，将就吹吹干吧，不会拖他们太长时间。

    一个美发师，一个小工，两只吹风机，加速度，三下五除二，转眼之间，头发已经半干。差不多了，我欲起身离去，只见美发师示意小工离开，由他一人继续操练。我顺从地坐着，任由他打理我这一头多如牛毛的“锈发”。此时已不见美发师眼中的倦怠，他的神情逐渐变得舒缓、专注。我从镜中的影像品味着他，他的眼睛闪烁着点点兴奋，而且分明是视我而不见的，他的眼里只有缕缕青丝；他的目光随着吹风机的游走和头发的飘飞而游弋，嘴唇也随着手上的动作轻轻翕动 - 他完全沉浸在对头发的专注之中，这片刻当中，他无视旁的人旁的事，他忘记了整个店在等着他完活打烊。

    我从始至终在反射的影像中欣赏着他，那一刻的专注，让他变得很性感。

    很多时候都会跟女伴们谈到怎样的男人才是性感的，而每每此时我都会语塞，似乎是难以言传，又似乎是根本无解。同伴们对性感的解读也向来莫衷一是。男人的性感。外形固然会蕴含着一些性感的符号，但是总会被时间淡化而显得没有那么重要。气质却不然，它的显现会让你随时随地为之触动，似有一股暖流瞬间经过你的血管，有一根手指轻轻拨动你的某根神经，很奇妙地让你在瞬间感动。昨天我突然明白，专注，就是这样一种气质，在我眼中，他让男人变得异常性感。

    这样，我便可以解释为什么我会在突然间莫名其妙的喜欢某个男人- 认识的或不认识的 - 其实我一定是被他们某一时刻的专注刺激了一下，而他们也让自己性感了一把。

   

   

 

  可能是最近老公回来的缘故，使得家庭生活瞬间变得完整起来，两三个星期下来，竟然觉得居家似乎应该是个不错的选择。

  近来时常思忖，不惑将至，还一定要不停奔忙不停在人际中挣扎吗？何不慢下脚步，踩着平稳的节奏，享受家庭的美满？家庭可以是一道美丽的风景线，放射着温暖柔美的光亮，这让人觉得平和踏实心安理得。近来对家庭的享受让我变得慵懒，让我突然间觉得也许做个家庭妇女是一件不错的事情，不用急不用慌不用焦虑。

    我想我会这样安排我的一天：

06:00  起床

06:00 - 06:30  做早餐/买早餐（其间与6:15叫儿子起床）

06:30 - 06:50  与家人共进早餐

06:50 - 07:00  帮儿子整装准备上学

07:00 - 07:40  送儿子上学

07:40 - 08:10  回家

08:10 - 10:00  睡回笼觉

10:00 - 11:30  打扫卫生、整理房间

11:30 - 12:00  打扫个人卫生，准备出门

12:00 - 16:00  健身/美容/约朋友喝咖啡

16:00 - 16:30  回家

16:30 - 17:30  准备晚饭

17:30 - 18:00  接儿子放学

18:00 - 20:00  做晚饭/与全家人共进晚餐（其间儿子可写功课）

20:00 - 21:00  跟儿子玩

21:00 - 21:30  帮儿子洗漱、上床

21:30 - 24:00  收拾厨房/跟老公玩

周末另作安排。

 

    这是一个平淡无奇的时间表，可是却很踏实，且对我来说有着极大的吸引力。或许我有机会跟老公探寻一下，我是不是可以过这样的生活？如果真的可以，我会再记录下那是一番怎样美妙的感受~

      结婚将近二十载，已咫尺不惑之年，慕然间窦生如何经营家庭之困惑，想来实在是迷惘，有些无所适从。

      家庭应该是怎样的？一说家中应该满目香色，绿的盆栽、红的鲜花、五色俱全；再一说家中应该弥漫着种种气味：煎炒烹炸的饭菜香、晾晒衣物的皂粉香，缺一不可；还一说家中应该萦绕着生活的声音：大人的争执、孩子的哭闹、电视的嘈杂，时时冲击着耳膜。所有这些关于生活的声、色、味汇聚成一股气息 -- 活着的气息，渗透在每个家庭之中，让每个人感受自己的存在和相互间的依赖。

      对家庭如此大俗之体味，怕是万万拿不到台面上来讲述的，必被冠以太过因循、不入流、不时尚之名的。但是其实真要把家庭经营成上述状态却应该是易如反掌 -- 即是踏踏实实尽职尽责无怨无悔地做一个家庭主妇。

      可是我却不能够。

      这便是我困惑和迷惘的缘由，我想在传统与现实之间寻找一个平衡点，把家庭经营成能够“活着并且舒服地活着”的生活空间，又该如何呢？

      当下社会的生活形态和生活节奏使得家庭的状态日趋社会化和人际化，细想一下，24小时中有多少能够分配给家这个空间？其中12-15个小时用于工作、交际和在拥堵中奔波，7个小时睡觉，只剩下被打碎的2-4小时与每一位家人、每一个房间、每一件家具和陈设来互动，而一天的忙碌下来，又会有多少心情把所有的细节照顾周到呢？

      我好像不能。所以困惑。

      恐怕唯有按照自己对家庭经营之道的理解尽量做到最好吧。。。。

     

     

    想开一间咖啡馆的心情由来已久。之所以称之为心情，却因我对咖啡这玩意儿一直情有独钟。咖啡于我并非只是一种饮品，更多的则是我可以沉浸于它的情怀、情绪和情调，或许还有，情爱。每每手捧一杯温热的咖啡，都会令我或急躁或焦虑，或无助或失落，或兴奋或忘形的心情深深呼吸，舒缓放松。

    柔和的咖啡是爱恋，在阳光明媚的午后轻轻流过缠绵缱绻的恋人身边；

    浓烈的咖啡是放纵，在霓虹闪烁的夜晚催化不羁的灵魂从沉寂中醒来；

    城市的咖啡是理智的，梳理着步履匆匆的人们的思绪；

    郊外的咖啡是悠闲的，放松着长久以来忙碌的身心；

    办公室里的咖啡是兴奋剂，调动着每一根昏昏欲睡的神经；

    起居室里的咖啡是轻音乐，陪伴着每一刻幸福欢乐的时光。

    我爱咖啡，大抵是由于我可以由咖啡的种种而玩味生活的形形色色，它令我思想；我爱咖啡，大抵是由于我可以寄情于这甘苦同杯的感受，都令我回味。

    想开一间咖啡馆，便是缘于对咖啡的迷恋。幻想着，退休之后，每日闲暇，到自己的咖啡馆消磨几个小时的时光，或可占据安静的一隅，书写一下如梦人生。。。。